可能已经是早晨了，我又梦了过去。梦见在东北，辽宁大学。
我没有去过这间大学，但是梦告诉我，我开着车送一个人去那里上大学，一会儿是我的妻子，一会儿是我的女儿，醒来后，就彻底搞不清楚了。好冷。说送去了学校，要返回，还有3000多公里要开，我说怎么这么远呢。梦境中的自己是40多岁的样子，胡子、黑衬衣，很疲倦的一个中年男人。
接着又梦见外公和母亲，外公80多岁了。我们三人在水边，仿佛海，又仿佛水库。母亲掏钱给外公，说一年都不见到了，过年了要拿点钱，我急忙说，我给我给，我都工作了，有钱。拿出了钱夹，有厚厚的一沓百元钞，我准备拿二张结果扯了三张出来，但我只递给了外公二张。我羞愧着把另外一张又装了起来。

外公去世的时候，我还在上补习班，还没有上大学，那是1998年的春天。
这么多年第一次在梦里见到外公。而且梦到母亲和她的父亲在一起。
梦见了自己的曾经的样子，梦到自己的衰老、羞愧和迷茫。
这个八月，我要推迟10天回家。仅仅是因为机票的价格，我便要在夜色中潜入故乡，继而流浪。
三年前，其实我已经看到了自己今后半生的这一地鸡毛：这些纠结的梦境碎片，戳向我。那些疼痛，在白天的安逸里，却又一遍遍地被忽视，被回避，被冷落。

很多个中午的时刻，当寂静像磁场一样将我笼罩的时候，我午睡，听音乐，老歌，一首那种主题的《十五的月亮》就会让我心脏紧张。
就在那一会儿，就回到了少时，欢乐时。
这首歌流行的时候，云南，我的家乡，正在战争，我的学校，全民皆此音。
孩子不能理解那些情感，但记下了那些旋律后面，那些明晃晃的中午，明晃晃的孤单，明晃晃的母亲。
家里的天空，就停留在梦境里，依然蓝，蓝得太真实而催人落泪。
我惊慌于这样的中午，惊慌于这些回忆。
那些土地，红色的，有时候像汗水，有时候像血。不能闭眼，不能想像。

三年了。这些梦境依然在逼问我。
三年，世界微尘里。八月，又怎能不悲切。
我将怎么选择回归，怎么安稳地去那些红色的土地上叙述自己？